Viccek
Férfi megy haza a munkából es látja, hogy a barátnője éppen csomagol.
- Hát te hova mész? - kérdi. - Visszaköltözöm anyuhoz, mert azt
hallottam rólad, hogy pedofil vagy.
- Ugyan már! Micsoda nagy szavak ezek egy 10 éves kislány szájából.
Áron bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya.
Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi:
- Harap a kutyája?
- Nem.
A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.
- Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a kezem.
Mire az öreg:
- Aha, de ez nem az én kutyám.
Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni?
Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!
Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?
Egyik sem.
Hát akkor miért nem száll fel?
Mondja, szájoncsókolta már magát Hruscsov?
A Gazsit viszik a villamosszékbe kivégezni, de eszméletlenül csuklik.
Leültetik a székbe, beszíjazzák. Még mindig nagyon csuklik.
Odamegy a hóhér, megkérdezi:
- No Gazsi, mi az utolsó kívánságod?
- Hát hóhér úr, ha meg tudna egy kicsit ijeszteni!
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
Két haj. ótörött nő ül egy lakatlan szigeten.
Azt mondja az egyik:
- Te, akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
És akkor mennyi volt?
Ezer forint, de most erre nincs pénzem!
A Gazsi megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az asszonyán.
Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz
kattincs a linkre és máris a zsebweb-music radiora lépsz reggelj chatelj érezd jol magad üdv csonyel